在這次北上解因果的當週線上課程，正好在課堂上說到，我覺得我現在並沒有準備好去面對我的感情這個部分，說實在話，面對我的婚姻失敗，我彷如跌入人生的谷底，因為我一直沒有辦法接受，曾經這麼愛我，與我共組家庭的前夫會另結新歡，我對我自己已經沒有多大的信心。(因為我傻傻地認為，如果我夠好，他怎麼會去找別人呢?)所以我認真的去面對我的工作，去尋找我有興趣的事物，甚至去念我延宕十年的研究所課程，只為一個目標，重新建立我的自信心。而這一路的過程，雖然辛苦，雖然腳步混亂，但是成果是有的，開心是有的，努力似乎也是有回報的，反而更讓我逃避去面對感情這個部分。上次去三清宮時，如雯老師代口解籤詩時就跟我提過這個問題。我覺得，有沒有下一個對象，對我而言似乎沒有那麼重要。換個角度看，我沒有把握可以去面對，也沒有把握可以再接受一段感情，所以，我覺得現在的日子很好，很自由。下班後，我想做什麼都可以，我可以唸書，我可以上網，我可以畫圖，我可以做拼布，我想做什麼就做什麼，不用去想下班要做什麼菜，不用趕著去買菜接小孩，不用帶著怨氣做家事，不用面對婆家⋯⋯的任何一切。我開始貪戀我現在的自由，貪的念頭不停的浮現。
但是我想，一切的安排都是最好的安排，因為這次的解因果，我看到了當初我的盲點。我非常重視對方說出的話，尤其是承諾這種的，而沒有分辨那是甜言蜜語、一時應對話語或是真實的話語，而執著的要對方實現(就像我的因果認為我的前世說最愛她就傻傻的一直跟著他，很盧)。我也看到了自己不懂愛自己(因果不懂愛自己，只會拿錢買甜言蜜語)，因為不懂愛自己，所以一直再向外面討愛，可是不管討不討得到愛，因為不懂愛，所以沒有被愛的感受。我得學習好好愛自己，學習讓自己開心過日子。
經過師父們的說明也知道，被影響的我自己其實一直在尋找「家」的感覺，不管是不是在婚姻裡，我一直在尋找我自己想像中的家，但是我找不出來，也營造不出來，更正確地說，不管是不是有家的感覺，我自己都感受不到，因為有家我覺得束縛，沒有家我覺得孤單，想要有卻又害怕有，自己都很盧，很討厭。師父說，我要帶著我的前世學習，學習有家的感受與道理。其實是我自己不懂得珍惜，有家的感覺其實很好，那是一種依歸，一種溫暖。是我自己忘了，因為有我的原生家庭滿滿的愛讓我可以健全成長，也讓我可以在工作上努力，有信心進入婚姻裡面當人家的媳婦，受傷了之後，也是我的家人用他們滿滿的愛包容我，給我空間，讓我修復，給我最大的依靠。那是因為有家，我才可以這麼「恣意」的做任性的我。
同時我也看到了我自己個性中很重的一個部分，就是，就算我知道了道理，就算我聽懂了道理，即使我後來會去做，嘴巴上都會死鴨子嘴硬，不低頭。倔強是我生命中的一道關卡。柔軟，這是我必須要學習的，低頭，這是我必須要學習的。
謝謝師父，再一次讓我看到我其實還躲在洞裡，也再一次包容我躲在洞裡還不放棄的用光源引導我走出去。感謝師父的等待與耐心，我會繼續努力，往前進~
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